Prendo spunto...

...da questo post qua, e ne approfitto impunemente perchè l'argomento mi ha colpito.
Mi ha colpito perchè anch'io, nel mio immaginifico, credevo che a 30 anni avrei avuto consapevolezza di me stessa, avrei avuto il mondo in mano, avrei avuto la strada tracciata e ben definita, avrei avuto un fantastico ufficio da direttrice del British Museum, avrei avuto un'indipendenza inside che mi avrebbe permesso di volare per il mondo da sola, rigorosamente in business class e con tailleur e tacchi a spillo, oppure, volendo rimanere più terra-terra, di riuscire ad andare al cinema o al ristorante da sola senza inventarmi scuse mentali da ripetere a ignare bigliettaie o cameriere (tipo "nonsonosolastoaspettandoun'amica/ intantocomproilbigliettoemisiedononvorreiperdereiltrailerpubbicitarioiniziale" o "nonsonosolastoaspettandoilmiofidanzato/ fetidobastardoèinritardointantoinizioamangiaremiportiprimosecondocontornodolceeconto").
Quindi. Diciamo che in un certo senso è catartico sapere che non sono l'unica che improvvisamente si rende conto che:
a) la trentenne di oggi è inquietantemente simile, per alcuni aspetti, alla dodicenne di ieri l'altro;
b) 'sti trent'anni sono inquietantemente mitizzati sia da chi c'ha ancora da arrivarci sia da chi l'ha già passati.

-ina*: "Allora, sono un'archeologa?"
-etta**: "Eh, come no. Ti chiamano pure dottoressa e manco ti giri perchè non realizzi che ce l'hanno con te."
-ina: "Non è possibile. Dovrei aver subissato il mondo di biglietti da visita con su scritto dottoressa Giuditta Capriccio. E com'è il mio studio da direttrice del British Museum? Ho librerie su 3 pareti e sulla quarta un'enorme finestra su Londra, e una mega scrivania Luigi qualcosa?"
-etta: "Ehm. No. Niente biglietti da visita e niente direttrice del British Museum. Ehm. Però hai un fidanzato con cui ti sposerai prima o poi, e magari avrete anche dei bambini, molto molto poi."
-ina: "Che schifo. E che me ne faccio di un fidanzato futuro marito? Non sei completamente autosufficiente, sentimentalmente parlando? Che ti dà lui che non ti dai da sola, eh? E che schifo i bambini. Piangono, lallano e gli devi cambiare il pannolino. Che schifo."
-etta: "..."
-ina: "Almeno ho un sacco di tailleur nell'armadio e una collezione di tacchi a spillo?"
-etta: "Ehm. No. Nemmeno quelli. Non so camminare sui tacchi e i tailleur sono estremamente scomodi, per vivere nel PaeselloBucolico."
-ina: "PaeselloBucolico? Vivo ancora nel Paesello Bucolico? Baaaaaaaaaaaabbooooooooooo..."

 Però se potessi vorrei anche dare qualche consiglio alla me stessa di ieri l'altro. Tanto per sintetizzare:
1) gli occhiali non farli assolutamente scegliere a EvvaiCosì: comprali rettangolari e di un colore basic, blu o neri. E piccoli. Piccoli, capito?
2) il fighetto della classe del prossimo anno lascialo perdere. Ancora non lo conosci ma fidati. La-scia-lo-per-de-re. E anche il fighetto delle superiori. Lo so che non ci credi, ma i fighetti sono dannosi. 
3) Non rimarrai piatta e, anzi, leggermente incavata, per sempre. Quindi fai ridere questi screanzati quanto vogliono e, tra qualche anno, sarai te a ridere di loro e delle loro inutili avances. Per inciso, non ti preoccupare di Tizia, Caia e Sempronia che mo' dimostrano venti anni e tutti le cercano tutti le vogliono tutti le amano. A venti anni ne dimostreranno trenta, e a trenta ne dimostreranno cinquanta. Vedrai. Sarà un sadico godimento.
4) Ruba il portafoglio a EvvaiCosì e vai a fare shopping. Da sola. Da. Sola.
5) Quando EvvaiCosì ti accompagnerà dalla parrucchiera non permetterle di parlare. Piuttosto pianta un casino e chiama 112, 113, 117 e Telefono Azzurro.
6) FS adesso è una palla al piede che non si colloca bene nel tuo universo, ma fidati, diventerà preziosa. Quindi smetti di cercare di ucciderla o di abbandonarla.
7) Comunque sia, comunque vada, qualsiasi cosa succeda, goditela. Poi ci penserò io, al resto.







* -ina = la Giuditta piccolina (se a 12 anni mi avessero chiamata piccolina avrei fatto una strage ma tant'è, le prospettive cambiano)
** -etta = la Giuditta vecchietta (se ieri mi avessero chiamato vecchietta avrei fatto una strage, ma oggi ho fatto ginnastica e ho perso nell'ordine un femore, due trapezi, una rotula e vari muscoli sparsi).