FS prende la pillola.
FS doveva fare le analisi del sangue.
EvvaiCosì le ha preso l'appuntamento: "Allora FS, giovedì mattina alle 9:30 lotto x piano y dottoressa Q, ti aspettano per fare le prove dell'antitrombinico"
FS: "Antitrombiche? Perchè le devo fare con la dottoressa Q al lotto x piano y e non con tutti i comuni mortali?"
EvvaiCosì: "Perchè essendo per l'antitrombinico le devi fare in reparto"
FS: "In reparto? Perchè in reparto? Ma c'è il rischio? Che rischio? Non è che rischio la trombosi quando mi fanno le analisi?"
EvvaiCosì: "No, te le fanno per essere sicuri che non corri questo rischio"
FS: "L'avevo detto io che c'era un rischio! E allora non le faccio"
Giuditta è felice di non essere bionda e di avere un neurone servizievole e mediamente attivo.
Giovedì mattina.
EvvaiCosì: "Svegliatevi, sono le 8:40 è già tardi FS deve fare le analisi dalla dottoressa Q"
FS: "No ormai è tardi le analisi non me le fanno più voglio dormire"
Giuditta si alza.
Prima o poi si alzerà anche FS. Forse.
Alle 10:00 EvvaiCosì, Giuditta ed FS sono pronte per partire.
In formazione 3x1. Vabbè. Speriamo non le rinchiudano alla neuro.
Mentre percorrono il tunnel con sopraelevata che conduce all'ingresso dell'ospedale, Giuditta chiede a FS: "Ma allora andiamo al lotto y piano x o al lotto x piano y?"
FS: "Non lo so ho fame. Ho. Fame."
GC: "Va bene, te lo dico io, lotto x piano y, ma dobbiamo vedere di che colore è"
FS: "Ho. Fame. E' celeste. Ho. Fame."
GC indicando il cartello: "E' rosso. Ho capito che hai fame, ma se giriamo a vuoto per tutto l'ospedale senza fare le analisi non è che ne puoi approfittare per mangiare" (Giuditta in ospedale entra in modalità zitella rompiballe, nel caso non si fosse capito)
FS: "Ho fame"
GC: "Va bene. Allora. Siamo nel lotto x, ora prendiamo l'ascensore e andiamo al piano y"
FS: "Ho fame e ho pure paura, ma soprattutto ho fame"
GC: "Senti, ma non è che l'ascensore fa effetto TOT*?"
FS: "Ho fame e paura, soprattutto fame, e non mi interessa l'effetto ascensoricolo".
Arrivate in reparto, GC e FS si mettono alla ricerca dell'infermiera.
Trovano l'infermiera, poi la dottoressa, vengo rimbalzate tra due accettazioni e alla fine si impossessano dei moduli da compilare. Tutto questo mentre FS ripete come un mantra "Ormai è tardi, le analisi non me le fanno più".
Giuditta respira profondamente e ripete ossessivamente: "E' mia sorella e le voglio bene, è mia sorella e le voglio bene, è mia sorella e le voglio bene, èmiasorellaelevogliobenemamicapoitantoquandofacosì"
Oh. Moduli riempiti. Arriva l'InfermieraSimpatica.
FS: "Posso portare con me anche lei per stringerle il braccino mentre mi fate il prelievo?"
InfermieraSimpatica: "Puoi portare chi vuoi"
Giuditta non ha capito due cose: perchè il prelievo lo fa una ma devono soffrire in due, e perchè Principe Azzurro non è qui con la patata bollente. Ehm. Con FS.
InfermieraSimpatica le porta in una stanza e le fa accomodare.
Bene. Dov'è la siringa? Fatele 'sto prelievo e non pensiamoci più.
InfermieraSimpatica prende dei moduli.
Ma nooooooooooooooo. Ma anche basta.
InfermieraSimpatica chiede nome, cognome, età, numero di telefono, insomma, si fa un ballino di affari di FS. Poi: "Hai preso medicine oltre alla pillola nelle ultime due settimane?"
FS si guarda intorno spaurita: "Allora, ho preso... ho preso... ho preso... sì, ho preso questo, questo, questo e un goccio di quest'altro"
Ora tocca a InfermieraSimpatica guardarsi intorno spaurita. Dopodiche ci fa accomodare di nuovo in attesa.
E allora attendiamo. Ehm. C'è un signore con un camice aperto sulla schiena e qualcosa a coprirgli le pudenda che assomiglia in modo inquietante a un pannolone da bebè. Ehm. Ora, mica pretendo un paio di pantaloni. Nemmeno delle mutande griffate. Ma che ne dite di abolire i camici aperti sulla schiena?
EvvaiCosì è sparita. Non si fa. Una mamma dovrebbe essere qui a condividere certi spettacoli con le figlie.
"Capriccio".
Bene. Tocca a noi. Cioè tocca a lei.
Ci accomodiamo in un'altra stanza.
InfermieraSimpatica e InfermieraBionda. Della dottoressa Q nemmeno l'ombra.
FS dà sfoggio della sua capacità innata di fare gli occhioni a Gatto con gli Stivali.
InfermieraSimpatica: "Vuoi sederti? Preferisci sdraiarti? Vuoi stare semiseduta? Basta che stai tranquilla e andrà tutto bene"
InfermieraBionda: "Ma come sei carina, stai tranquilla, non è niente". Le accarezza la testa.
InfermieraSimpatica prende una siringa enorme con un ago enorme. Giuditta per un attimo ha pensato che tirasse fuori altri moduli.
FS sbianca.
InfermieraBionda le si mette da un lato per evitare ribaltamenti. E per impedirle la fuga.
Giuditta le si appropinqua dall'altro lato, solo per evitare ribaltamenti. Se fugge chissenefrega. Ma la prossima volta ce la porta Principe Azzurro, non ci sono dubbi.
Secondo voi, cosa può fare una bionda terrorizzata ed affamata? Non vi sforzate. Ve lo dico io. Si mette a parlare di Principe Azzurro.
Poi InfermieraSimpatica tira fuori la farfallina.
FS: "Me lo toglie con la farfallina il sangue? Ma allora mi piace!"
InfermieraSimpatica e InfermieraBionda si guardano stupite. Poi guardano FS. Poi guardano me. Poi tornano a guardarsi.
Poverette. Prima la Bionda con gli Stivali, poi la Bionda Innamorata e alla fine la Bionda Masochista. E il turno ancora non è finito. Il prelievo invece sì. E non c'ho nemmeno rimesso il braccio.
Recuperiamo EvvaiCosì e fuggiamo prima che allertino Neuropsichiatria per le personalità multiple di FS.
FS: "Ora posso mangiare? Hofamehofamehofamehofamehofamehofamehofame"
EvvaiCosì: "E cosa ti andrebbe?"
FS: "Uhm. La domanda merita attenta ponderazione"
Fuori dall'ospedale staziona un baracchino.
FS: "Posso guardare che c'hanno?"
EvvaiCosì: "Ma certo"
FS: "Allora vorrei un arancino, un panino con la porchetta e un estathe"
Giuditta sgrana gli occhi. EvvaiCosì guarda FS come se non l'avesse mai vista prima.
Forse non l'aveva mai vista prima.
Non è che in ospedale l'hanno scambiata? Eppure Giuditta non l'ha mai persa di vista.
Mentre addenta l'arancino, FS: "Mamma, adesso possiamo andare in quel bar strafigo che abbiamo visto l'altro giorno?"
GC: "Bar? Che bar? Per fare cosa?"
FS: "Per fare colazione no? Dovrò pur mangiare qualcosa!!". Nel frattempo ingurgita il panino con la porchetta.
Al bar FS prende una pasta millefoglie con crema e glassa al cioccolato.
Poi saluta amenamente e va a lavoro zompettando, stretta nei suoi jeans taglia 38.
I prossimi esami saranno quelli per il verme solitario.
* La TOT (Tower Of Terror) è una simpatica attrazione locata a Disneyland Paris, dove prima ti fanno entrare in un albergo tipo anni Venti - Trenta a New York, poi ti fanno sedere in una specie di enorme ascensore, ti fanno fare un po' suegiù e alla fine ti portano sususu al tredicesimo piano e ti lasciano andare giùgiùgiù. E' meno terrificante di quanto sembri, ma poi ti resta questo dubbio per cui ogni ascensore che va susu potrebbe andare giùgiù, e ti ritrovi aggrappata alla prima persona disponibile anche per fare un solo piano. Ma dice che capita a molti, quindi o siamo molti molto pazzi o fa tutto parte di un terribile piano di Topolino per prendere il controllo del mondo.
Nessun commento:
Posta un commento